Parce que c’est pas forcément évident de résumer l’E3 à ton collègue, ou à ton médecin généraliste, ou à ta mère, voici quelques façons simples de leur faire comprendre les enjeux les plus importants de l’E3 qui a eu lieu la semaine dernière. Comme la taille des chaussures d’Aisha Tyler. Ou la barbe de Kratos.

• Nintendo l’a fait à l’envers à tout le monde. Ils ont dit qu’ils feraient du Zelda et finalement ils ont présenté du Pokémon pendant une heure

The Legend of Zelda : Breath of the Wild

Je te jure, on a failli devenir fou. On a eu un stream, on attendait tous Zelda, il y a eu un super trailer, on était chauds comme des baraques à frites et là… Cinquante minutes de Pokémon Soleil et Lune. Au début on n’y croyait pas, et puis on a commencé petit à petit à perdre la raison sur les réseaux sociaux.

Heureusement que le nouveau Zelda a fini par revenir, une heure après le début du live. Mais la folie ne venait que de commencer, car ce qu’on ne nous avait pas dit, c’est que le stream allait durer 6 heures. Je vous rassure, on a lâché l’affaire après 30 minutes.

• Chez Microsoft, ils n’ont tellement pas vendu de consoles qu’ils en sortent deux nouvelles

Xbox One S

Vous n’avez pas voulu de la Xbox One ? Pas de problème, Microsoft en a DEUX AUTRES à vous proposer ! L’une est 40 % plus petite, un peu plus puissante aussi. Elle pourra lire des films en 4K, aura l’alim intégrée et sera blanche. Quant à l’autre, celle qui a été présentée en toute fin de conférence, elle est beaucoup plus puissante, ne sort pas tout de suite et porte le nom d’un parfum bas de gamme. De son côté, Sony a décidé qu’il n’avait pas besoin de préparer de nouvelle PS4 tellement il s’en balek, tellement il vend ses consoles par cargo, tellement il domine tout le monde. Même si en vrai, il en prépare une aussi, la PS4 Neo.

• Microsoft veut tellement te refourguer Windows 10 qu’il va essayer de transformer ton PC en Xbox One (et inversement)

Windows 10

Alors, c’est là que ça se complique. Microsoft cherche à te vendre des Xbox One. Du coup tu serais en droit de te dire qu’il va sortir des jeux qui peuvent être uniquement sur Xbox One, pas vrai ? C’est ce que n’importe qui de sensé ferait. Le problème, c’est que Microsoft veut AUSSI te refourguer des Windows 10 pour ton PC. Du coup, il s’est dit que toutes les exclus qu’il avait sur Xbox One, il allait aussi te les mettre sur Windows 10. Et gratuitement en plus ! Enfin, gratuitement, disons que si tu achètes une version Xbox One d’un jeu, tu le choperas sans frais sur Windows 10 et inversement. Quel intérêt d’acheter une Xbox One du coup ? Bah, on cherche encore.

• C’est la mode des anciens héros de jeux vidéo, mais en mode daron

God of War

Kratos de God of War a une énorme beubar de ouf. Et un gosse aussi, apparemment. Genre ça se passe plus dans la Grèce antique, mais plutôt dans les forêts de Scandinavie. Il y a des trolls, des cerfs, des dragons aussi. Et puis côté Microsoft, tu te souviens de Marcus Fénix ? L’énorme tas de muscles des Gears of War ? Même traitement : barbe + fiston. Sauf qu’il est quand même plus grand et plus débrouillard. D’autant que c’est lui le véritable protagoniste de Gears of War 4.

• Tu ne comprenais rien à Hearthstone ? Bah t’as pas de chance, ils viennent d’en annoncer deux nouveaux jeux de cartes qui ont l’air encore plus compliqué

Gwynt

Me demande pas, j’ai rien compris non plus. Tout ce que je peux te dire c’est que dans The Elder Scrolls Legends, les cartes que tu mets à gauche, elles ne peuvent attaquer qu’à gauche et celles que tu mets à droite, elles ne peuvent taper qu’à droite. Et pour le Gwynt, c’est encore plus le souk. Il y a des factions, des positions, de la météo… Et dire que tous ces jeux super recherchés vont tous se casser les dents sur Hearthstone… C’est un peu triste quand on y pense.

• Ubisoft tient tellement à avoir la plus grande animatrice de toutes les conférences qu’il lui a mis des bêtes de chaussures à talon haut alors qu’elle mesure déjà 2 m 60 à genoux

Aisha tyler Guillemot Ubisoft

Faut que tu comprennes que ce n’est pas un problème en soi. Par contre, comme le patron d’Ubisoft, Yves Guillemot, il pas super grand, ça fait toujours un peu bizarre quand il arrive sur scène à côté d’Aisha Tyler.

• Yves Guillemot a chanté « Ma liberté de penser » à la fin de la conférence tellement il a peur de se faire racheter par Bolloré

Guillemot E3 Ubisoft

Alors bon, ok, il ne l’a pas VRAIMENT chanté. Mais il a tenu un discours même pas subtil où il explique à quel point c’est quand même mieux qu’Ubisoft reste indépendant. Hein ? Bolloré ? T’as bien écouté, Bolloré ? T’enlèves tes sales papattes d’Ubisoft, hein ? Les plus complotistes se sont même dit que la chanson « Don’t Stop Me Now » diffusée en début de conférence n’était pas anodine non plus. Mais je suis sûr que ces mecs-là croient aux reptiliens.

• Le créateur de Metal Gear n’a quasiment rien présenté, mais tout le monde a trouvé ça génial quand même

Death Stranding

Je veux bien qu’en 6 mois tu ne puisses pas pondre une démo de gameplay de dingue, mais là, c’était vraiment un délire spé, Death Stranding, quand même. Même pour un trailer uniquement en CG. Alors certes, Kojima a réussi à re-recruter Daryl de The Walking Dead, même après le fiasco de PT, mais je t’avoue que je ne suis pas trop dans le délire mpreg/poissons morts/silhouettes christiques dans le ciel. Je pense que personne ne l’est vraiment d’ailleurs, mais comme c’est Kojima, tout le monde adore. Et si t’adores pas, tu passes pour un pisse-froid. Ou un boloss.

• Il y a eu encore de la danse gênante pendant la conférence Ubisoft, sauf que cette fois, c’était de la danse super gênante

Non, mais regarde ça sérieux.

Ubisoft-Dance-E3

Et bien sûr, ce malaise nous a été offert par Just Dance 2017.

• Ils ont retrouvé LA dernière joueuse de The Elder Scrolls Online (c’est le MMO Skyrim, si tu préfères) et elle était dans le public de la conférence Bethesda

Bethesda Woo

Imagine, t’es au ciné. Et là, ton voisin se met à applaudir super fort dès que le héros du film super moyen que t’es en train de regarder balance une punchline molle. Mieux : il lance des « WHOU ! » et des « WHHHHAAAAAAAATTTT ? » au moindre truchement scénaristique attendu et un peu nul. Eh bien c’est à peu près ce qu’ont vécu les personnes qui ont assisté à la conférence Bethesda. C’était une fille surexcitée et on l’entendait jusque dans le stream, ce qui a bien véner les gens sur le chat de Twitch et sur Twitter.

• The Last Guardian va finir par sortir et on ne va plus pouvoir se moquer de lui. Détruire des traditions ancestrales : c’est dégueulasse ce que tu nous fais Sony

TheLastGuardian

Nan, mais il y a un vrai manque de respect là. Tous les ans, on s’amuse à se moquer des mêmes jeux qui ne sortiront jamais. C’est comme ça qu’on crée du lien social dans la communauté jeu vidéo. Par exemple, pendant 14 ans on s’est moqué de Duke Nukem Forever parce qu’on savait qu’il n’était pas annulé, mais qu’il ne sortirait jamais. Et puis un jour, il a fini par sortir et on était grave deg parce qu’on n’avait plus de jeu à martyriser ou à traîner dans la boue. Heureusement, après, on s’est tourné vers The Last Guardian en se disant qu’on était reparti pour 15 ans ! Et puis Sony a tout gâché et maintenant on connaît la date de sortie, le 25 octobre prochain. Grave choquer et grave déçu. Heureusement qu’il nous reste Beyond Good and Evil 2 et Shenmue 3. Surtout Shenmue 3, en fait. Je sens que ça va devenir notre nouveau chouchou.

• Les RTS à papa reviennent à la mode. Non, il y a pas à dire il était vachement bien cet E3 1999

dawn of war 3

On croyait que les MOBA (comme LoL, ou DOTA 2, ou HotS) avaient fini de creuser la tombe des jeux de stratégie auxquels jouait ton vieux, mais il faut croire qu’on ne se débarrasse pas d’eux comme ça. Entre Dawn of War III et Halo Wars 2, les amateurs de jeux de stratégie en temps réel devraient avoir de quoi tenir pour encore 10 ans. Après, si tu veux faire encore plus masochiste, tu peux aussi t’amuser à jouer à Halo Wars 2 au pad, puisque le jeu sort aussi sur Xbox One. Tu fais ce que tu veux, je ne juge pas les fantasmes chelous des gens.

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